Hoje acordei meio... Uma bela mijada!

Hoje acordei meio... Uma bela mijada!

# Bom dia a você pintinho da mamis, coisa meiga que se acha superior aos outros animais (e até a alguns seres humanos) existentes na face da terra... Pois é ném, você lindinho, durante seu período embrionário, quando era um toco de gente e nem sabia o que era rock n’ roll, vivia faceiro lá no útero de sua mamis, boiando no líquido amniótico, engolindo o líquído amniótico, reciclando o líquido amniótico, aquele mesmo no qual você, yeah, você mesmo, elimina tooodas as suas excretas, resumindo: Sim, você já bebeu urina! Êra, dura esta vida não? Mas uma hora você nasce e o seu rico xixizinho passa a ser feito numa nojenta fralda descartável, e quanto mais floc gel ela tiver, mais tempo você carrega aquela pesada fralda cheia de mijo, ahhh nada como ser criança... Mas esta fase dura somente cerca de um ou dois anos, até você ganhar um peniquinho, óóó, momoso, toda a família admirando seu bigulin pendurado ou sua pepequinha aberta dizendo: “Ó fi xixi nu pinicu”, meigo, muito meigo (se não analisarmos tragicamente, claro!)... Pois então você cresce mais, rola uns estresses de beber suco de abacaxi demais na hora do recreio e a professora malévola não deixar você sair durante a aula para dar aquela mijada, e a aula acaba se tornando uma tortura, e você só consegue pensar que a qualquer momento vai se mijar todo perna abaixo (fato que lá pelos anos 80 renderia umas poucas gargalhadas, hoje viraria um viral no You Tube com zilhões de visualizações e você sendo contratado para fazer propaganda de papel higiênico)... Sôra maldosa... Ela deveria saber que o processo de micção é extremamente importante para nós, é através da urina que eliminamos todos os subprodutos metabolizados pelo nosso corpitcho, onde os néfrons, lá dentro dos nossos rins, trabalham sem folga para excretar as substancias resultantes desta filtragem... Os esfíncteres são os músculos – que se localizam na bexiga e na parede da uretra - que controlam o ato da micção, eles são controlados pelo sistema nervoso, e impedem a saída de urina, o qual pode variar entre 300 a 400 ml por dia, ahhh mijão... Mas claro, se você mijar móóito mais do que isto, tipo uma torneirinha incansável, eliminando um volume de urina diário de mais de 2,5 ml, sorry baby, mas você está com poliúria... Agora se você é aquele mijão noturno, que acorda 239702 vezes para dar uma jatada e acaba por perder o sono, sorry baby, você sofre de nictúria... Se você está eliminado glicose na urina (uiii xixi doce) você está sofrendo de Glicosúria, muito comum entre os diabéticos, e se você está com aquela terrível sensação de ter vontade de urinar e não conseguir, pode ser uma baita infecção urinária, cistite para os mais íntimos e polaciúria para os mais estudados... Tem também um fato que ocorre quando a galera chegada num trago se joga dentro da garrafa, neste caso, os sintomas não são só a língua enrolada, o “amar todo mundo” e a falta de equilíbrio, mas também a mijadêra contínua, de fuder qualquer uretra... Yeah amigo bebaço, se identificou né? Pois é, o maledeto álcool além de causar euforia e descontração também inibe a produção do ADH (hormônio anti diurético), ou seja todo o líquido que passa pelo rins acaba sendo eliminado através da urina (o ADH ativado faz com que os rins filtrem cerca de 180 litros de água por dia e elimine através da urina apenas 1 ou 2 litros diários)... Entende que você acaba urinando quase todo o líquido que ingere durante a bebedeira? Por isto, após passar o efeito de “só alegria” do trago, você sente aquela sede dos infernos, você tá desidratado meu pintinho! Sedento, com dor de abeca, irritado e todo mijado, mas pronto para outra manguaça! Ahh o ser humano é foda! E mijão! #