Dicas para entrar bem o ano novo!

Não se reprima!

Hoje acordei meio... Qualé a do casório

Hoje acordei meio... Qualé a do casório?

# Bom dia a você, cara amiga, que nesta linda manhã de verano, enquanto os pássaros cantarolavam no parapeito da sua janela e seu subconsciente atrasava em 10 minutos seu relógio biológico, um cutucão lhe desperta: VAI SE ATRASÁ, LEVANTA! Ô, este poço de delicadeza é aquele ser que alguns anos atrás você jurou amor eterno, na alegria ou na tristeza, na saúde e na doença... Ahãn, aquela noite de núpcias linda, aquela em que seu marido se afogou na cidra e apagou no travesseiro, e você, linda, de branco ostentando um make impecável, passou a noite tirando fotos de si mesma e postando no feicebuqui... Ahh se seus instintos tivessem lhe alertado antes... Pois é, mas nenhuma sirene lhe alertou do perigo, nem sua mãe, nem a peruca da sua sogra... Você caiu no golpe! Cupido da porra! Tá, agora foi, não reclama, tenta entender seu sócio neste novo empreendimento, busca novos atrativos e não esquece que o principal é a satisfação do cliente! É, só que certamente o cliente não será você... Você será aquela parte da sociedade que contrata os funcionários, abre cedo a empresa, busca produtos de maior qualidade para oferecer, se preocupa com a embalagem, com o contentamento da equipe e com o crescimento do negócio (ainn muito dúbio isto...)... Seu sócio, porém, é aquele cara que quer saber do montante final, quer ver os lucros e o que você irá oferecer em seguida... Não é incrível a semelhança do funcionamento de um casamento com uma empresa? Veja só... Pois bem, esta empresa ou fali ou se segura a trancos e barrancos, sempre há dividas, sempre há precatórios, sempre há cliente insatisfeito ou descaso com o produto... Então me diga: Qualé a do casório? Por que se levarmos em consideração os beijos, no casamento eles devem ser abduzidos por seres alienígenas enquanto dormimos... Beija-se muito mais solteira do que quando casada... O sexo é muito mais intenso, talvez até mais romântico... O abraço é mais apertado e o desejo incansável... Difícil assim hein? Quando solteira qualquer beijo é “aquele beijo”, pois ele é o momento, a cobiça, a vontade, sabe-se lá quando se irá beijar de novo, se será com ele novamente, e nada disto importa enquanto sua língua envolve a língua dele... O sexo é intenso, apaixonado, cheio de vontade, por que apesar de ser a primeira pode ser a última vez, então você se entrega a uma noite inimaginável de prazer... O abraço é aquele de constante despedida, forte, com uma saudade que vem sei lá de onde, e também não importa, importa é você em outros braços, sem pensar no amanhã... O casamento é constância, rotina, desamor... Estar casado é estar trancado em uma cela com as chaves na fechadura... Se você fugir haverá consequência, se ficar também... E esta constante dúvida entre o ir e o ficar acompanha seus dias, seus devaneios e suas mais profundas pretensões... #

Na'vi? Avatar?

Hoje acordei meio... A perda da individualidade

Hoje acordei meio... A perda da individualidade

# Bom dia a você criatura independente, insegura, imatura, mas dona do seu próprio nariz... Bom dia a você que vez por outra deu aquela banda sem avisar, a você que saiu sem rumo certo, e a você que foi a lugar nenhum não levando consigo documentos ou sequer um celular... Sim, você, dona de sua própria história, responsável por seus passos, nunca precisou prestar contas de suas façanhas... Algumas vezes você avisou seus pais – apenas para que os velhos não se preocupassem, mas outras vezes você zarpou rumo ao infinito, sem um mapa a bordo... Aliás, você avisava seus pais que estaria em determinado lugar com certas companhias, o que não muitas vezes não era completamente verdade, mas isto já é outra história... Então você se deixa ser flechada pelo fiadapu do cupido! Ain que deliçam! Nos primeiros momentos, nos primeiros dias, nos primeiros meses, nos primeiros anos é tudo lindo, a companhia dele basta, tudo são flores e coraçõezinhos... Você sequer nota o fato trágico que acaba de ocorrer na sua vida: Junto as pétalas de rosas secas caídas no chão, as quais serão depositadas no lixo, está a sua INDIVIDUALIDADE... Yeah! Parabéns! Você acaba de colocá-la no lixo! Acabou! Game over! Fu-deu! Ãhãn, bem assim... A partir de agora o eu vira nós... São duas escovas de dente na pia do banheiro, armário de roupas, estante de livros, porta CDs, tudo dividido em dois, não existe mais você, agora tudo é dois, dois este que acaba por formar um... Agora tudo é cronometrado e vigiado, a ida ao bar da esquina precisa ser avisada (coisa que você não fazia lá pelos seus 16), a saída despretensiosa agora tem companhia, aquela coçada no saco alone agora tem plateia, e a sua privacidade no banheiro não existe mais, ela pode ser invadida a qualquer momento... O seu banho pode ser invadido, você pode levar uma encoxada enquanto cozinha, você pode perceber mais dois olhos na sua leitura, ou ver um pescoço se espichando que lê as mensagens no SEU celular... Ahhhh! Socorroooo... Você pode ouvir sermão de uma hora se sai sem o telefone: “Eu achei que tu tinha se acidentado, foi sequestrada, morreu! Liguei para a polícia, para hospitais, para o IML, ondeeeeeeeee tuuuu tavaaaaaaaa?”, sendo que você se ausentou por apenas 20 míseros minutos... Então você, mesmo não querendo, volta a ser aquela criança de 7 anos de idade que tinha obrigação de prestar contas aos pais de todos os passos dados... Então. Você, adulta, independente, intensa, impetuosa, acaba em troca de uns afagos, jogando no lixo um bem preciosíssimo: A sua individualidade... #

Roupa suja se lava em casa!

NESTE NATAL CURTA O PAPIS NOEL

Haddaway - What is love?

Hoje acordei meio... O relaxado na real é um baita egoísta!

Hoje acordei meio...  

o relaxado na real é um baita egoísta!

# Bom dia amiguinho! Bom dia a você pessoinha caprichosa por demais, bom dia a você moranguinho cheirosinho e muito bom dia a você maçazinha do meu pomar (ô inspiraçã!)... Bom dia a você que cansada do caos social e da zona federal da sua cidade, tenta manter a sua casa alheia a esta bagunça toda... Bom dia a você que quando tira algo de determinado lugar, coloca devidamente no mesmo lugar após o uso, bom dia a você que deixa a cama arrumadinha após levantar, a você que lava a louça que suja, e que coloca no lixo o seu lixo, permitindo que as borboletas (e não as moscas) morem no seu quintal! Saca que higiene e organização NÃO SÃO MALUQUICES DE QUEM TEM T.O.C.? Hellooo... É uma questão de higiene meu bem... Errr... E de educação... Sim, e-d-u-c-a-ç-ã-o! Educação esta que não é comprada, e sim herdada, e ensinada! Verifica-se que às vezes quanto mais grana no bolso, menor a educação... Talvez pelo simples fato deste ser se achar superior (a quem cara pálida?), e acreditar que deve jogar um papel no chão para que o lixeiro tenha emprego, que pode sujar a rua para que o gari tenha trabalho, que  pode deixar a pia suja de louça e a cueca cagada no banheiro para que a diarista tenha o que fazer semanalmente... Putaqueparil tem muita gente que pensa assim... Então, a conclusão que se chega sobre o relaxamento (e não é aquele após uma massagem terapêutica – nada de putaria), bem, continuando após esta breve pausa, que o relaxamento não está atrelado a preguiça, nem maus hábitos, nããã, o relaxamento está ligado ao egoísmo! É, egoísmo desses fiadaspu que tem rabo e não fecham a porta após passar, deste fiadaspu que não conseguem deixar uma pia sem louça (Depois ficam: “Ahhh cadê o inseticida? Tá cheio de mosca aqui”... Mata com a língua desgraçado!)...

É puro egoísmo destes egocentristas que não podem colocar a roupa suja no cesto para lavar (Não, mil vezes não, ela não tem membros! Elas não caminham sozinhas até a máquina de lavar!), que não podem deixar um sofá organizado após sentar sua bunda suja (Sim, convenhamos né, sofá bagunçado é atestado de pobreza, daqueles que coloca um “paninho” por cima para “disfalça” os “rasgão”, e se você tira o “paninho” tá cheio de miliopã esmagado, carteira de cigarro vazia, bicho de pelúcia faltando pedaço, camisinha... Hiii, melhor nem procurar muito...)... O relaxado é capaz de beber água no bico para não ter que lavar a louça depois, e este mesmo energúmeno é aquele que acaba com a jarra de suco e não é capaz de preparar outro, que deixa potes vazios, portas de armário abertas, roupas jogadas no chão, aparelho de barbear sujo em cima da pia, pentelho no sabonete, lixo no chão, lixo no quarto, lixo na mesa de cabeceira, imagina o cheiro do escroto deste indivíduo (se é que assim o podemos chamar)...

O pior caro amigo, é que o relaxadinho acha que não é relaxado, ele acha que você é que é muito limpo e organizado (dai—me paciência ó Zeus)... E ainda pior do que  pior: O relaxado vai estar presente forever na sua vida, ele será seu vizinho, seu irmão, seu marido, seu sócio, ou até você mesmo... E o pior do pior do pior: O relaxado (este fuckmotherfucker) não vai mudar nunca, primeiro pelo fato dele achar que não precisa mudar nada, segundo por que você vai sempre arrumar o que este canalha não se propõe a arrumar! Você, não aguentando viver em meio ao caos eterno, acaba fechando a porta, lavando a louça, arrumando a almofada do sofá, colocando a roupa suja para lavar e o lixo no lixo... Bem que o relaxado podia aproveitar este tempo de sobra para tomar um banho! Maaas esqueci! Estamos falando do relaxado! Ele não se importa de carregar algumas gramas de imundice em sua rica carcaça... E quanto menos tempo você tem para si mesmo, arrumando a muvuca do relaxado, mais tempo ele tem para bagunçar, e bagunçar e bagunçar... Até o SEU saco estourar... Dae eu quero ver... #

Repolho: Você pensará duas vezes antes de comer

Hoje acordei meio... A perda da ternura

Hoje acordei meio... A perda da ternura

# Bom dia a você amigo que mal amanhece o dia, você já está estressado... Sim, você tem acordado irritado, triste e sem saco para nada... Você sabe que seu dia de 24 horas não será suficiente para a realização de todos os seus compromissos e deveres, você sabe que ao chegar em casa após uma árdua jornada de trabalho sua rotina diária ainda estará longe de chegar ao fim...  E você se emputece, entristece, perde a calma, à vontade, a força... Você e mais zilhões de pessoas neste mundo... Trabalhamos para pagar a hipoteca de uma casa e ter roupas novas, se vivêssemos nus e morando em ocas não precisaríamos deste amaldiçoado dinheiro para nada... Malditos desbravadores... Nós, quando passamos da fase de criança para adolescentes perdemos algumas coisas inerentes da infantilidade, mas ainda somos meio ingênuos, meio sonhadores... E então, sem aviso, sem uma data certa, sem que possamos nos preparar, nos tornamos adultos... E com este amadurecimento, com as responsabilidades, correrias, cobranças, medos e anseios, perdemos aquilo que nos foi tão importante quando crianças... Nós, adultos, perdemos completamente a ternura... Por falta de tempo? Falta de vontade? Esquecimento? Não sei, só sei que ela abandona nosso velho corpo cansado e nunca mais retorna... Perdemos a fantasia, o olhar piedoso, agora há maldade em tudo, em um gesto, em uma frase dúbia... Quando criança salvamos formigas e construímos castelos de areia, quando adultos expulsamos as formigas com inseticidas e varremos a areia para fora de nossas casas... Quando criança brincamos sozinhos, com amigos imaginários, gastamos nosso tempo com blocos de desenhos coloridos com giz de cera, quando adultos temos medo da solidão, nos prostituímos em busca de uma companhia, e já não gastamos o tempo que nos resta com giz de cera, agora o tempo que nos resta é uma tela branca com letras digitadas em um teclado... Quando criança nos sentimos especiais, qualquer bobagem que ganhamos é um indício de que somos estimados, de que fomos lembrados, quando adultos avaliamos os presentes e o quanto somos importantes pelo valor de cada item... Quando crianças o quintal é o mundo, um sofá é um disco voador e uma toalha de mesa um vestido de princesa, quando adultos viajamos o mundo todo e nunca encontramos o lugar ideal, nosso carro nunca é bom o suficiente e nossas guarda roupas precisa ser trocado a cada nova estação... Quando criança temos vários planos, talvez tenhamos diversas profissões, um cachorro, uma casa com um jardim e seremos felizes para sempre, quando adultos acreditamos que já não temos tempo para modificar nada, um cachorro é sinônimo de coco no tapete da sala, optamos por um apartamento sem plantas, e já sabemos que o felizes para sempre é uma utopia... Não há mais ternura em nossos olhos, não há mais frescor, vemos o mundo de outra forma, tudo é pesado e medido... Como crianças somos tão felizes por que não importa a consequência de nada, vamos lá e fazemos, se vier um puxão de orelha depois, paciência, você aprendeu que não deve fazer, mas nem por isto perde aquela euforia juvenil... Impressionante como um ser imaturo como uma criança carrega tanta sabedoria consigo... Não importa onde ela esteja ali é seu castelo, não importam as opiniões alheias, sela só ouve o que lhe interessa, não importa a combinação de roupa que não está nas revistas de tendências, não importa o corte de cabelo que não é original, não importa as dobrinhas na pele, nem tampouco a cara lambuzada... O que importa é a ternura no olhar, a plenitude da vida, a singela canção que acompanha os passos de uma criança... Onde quer que ela esteja... Até ela se tornar um adulto... #

Fio dental anal

Hoje acordei meio... Coisas que abixalham um homem

Hoje acordei meio... Coisas que abixalham um homem

# Bom dia a você garotão, que se gaba por sua masculinité, bom dia a você que exala um odor característico masculino, e a você macho até debaixo de outro macho... Tem coisas que deixam os homens másculos, viris, rígidos... E outras as quais aos nossos olhos de menina os abixalham completamente...

Vamos enumerar em seguida algumas coisas que abixalham os homens, dando dicas aos machos de plantão para que sigam nossos conselhos:

1)  FAZER AS UNHAS

Tem coisa mais feminina do que fazer as unhas? Você prefere um macho viril do seu lado ou um com base na unha e cutícula feita? Putaquemeparil... Homem que é homem lixa a unha com lima e corta com tesourão de cortar grama, esse é macho!

2)  USAR CREMES PARA DIFERENTES PARTES DO CORPO

Nãããão dá, quequé wilson? Um homem que demora mais do que você para sair do banheiro após o banho, não dá mesmo! Homem que é homem se hidrata passando banha no corpo, nada de creminho anti rugas, creme para mãos, e o escambau, se liga aeee malandragem...

3)  DEPILAR A PEITOLA

Se você possui aquele vistoso tapete no seu peito, jamais se depile Brutus da mamis, pode o peito com cortador de grama, ou use a mesma tesoura para aparar grama que você deve usar para cortar as unhas, isto sim é másculo, e não peitinho depiladinho...

4) BEBER KEEP COOLER

Nããão, definitivamente não! Homem não bebe este tipo de bebidinha adocicada com gostinho de fruta, macho bebe pinga, e quando acaba vai diretaço no álcool etílico, que porra é essa de bebidinha com sabor? OMG!

5) COMER CANAPÉS

Hã hã... Boiolagem... Quer degustar algo mais leve do que uma perna de boi?  Sem deixar sua macheza de lado? Compre um sacão de Miliopã, aquele salgadinho infinito com um suave sabor de isopor, você estará certamente atestando: Sou Foda! Diguidiguidim, diguidim...

6) TER UM CADERNHINHO PARA ANOTAÇÕES E LEMBRETES

Se você é macho mesmo, guarda tudo na caixola mano! Que viadagem é essa de caderninho? Só falta a Hello Kitty na capa... Se a memória falhar tenha sempre um papelzinho no bolso (de preferência propaganda de putero), e anote o lembrete no verso! Simples não?

7)  DEIXAR A TOALHA ESTICADA NO BANHEIRO APÓS O BANHO

Ahhh não! Não existe homem que faça isto! Homem que é homem joga a toalha molhada em cima da cama, em cima do vaso sanitário, no chão, ou em qualquer porra de lugar, mas esticar e deixar secar bunitinha, macho que é macho não faz... Por que só o mofo na toalha branca pode atestar: Você é macho bagarai!

8) CANETA ESFEROGRÁFICA

Pelamor hein? Você, machão, fodão, grandão, ticudão usaria uma caneta que escreve macio? Jamé né... Macho usa BIC PONTA GROSSA, isto sim é caneta de Homem!

9)  COMER BOMBONS OU TRUFAS

Se você é machão mesmo você não compra essas bobagi... Você quando tá afim de um docinho se atraca naquelas barras de chocolate para cobertura, saca? Aquelas com um palmo de espessura, êita galovéi...

10)  MEDINHO DE BARATA, ARANHA, SAPO, COBRA LESMA

Medo? Você? Macho que é macho encara a cobra, esmaga a lesma, lambe o sapo e come a aranha! Literalmente...

11) COMER SALADA

Ah Não! Um homem másculo se alimenta de muita carne e muito carboidrato (pão, massa, arroz)... Por que macho que é macho tem que ter aquela gordurinha abdominal mais saliente né...

12) OUVIR MÚSICA CLÁSSICA, JAZZ OU BOSSA NOVA

Parôôô.. Quando você viu negovéi, de peito piludo, com um copo de cachaça na mão ouvindo uma ópera? Nunca, nunquinha! Macho escuta trash metal, roquera, riffs de guitarra e solos de bateria... Canção de ninar não é coisa de macho!

13) BERBER ÁGUA COM GÁS

Ômelzeuz! Never um macho testoterônico faria isto! Água com bolinha? Só se for meu saco dentro de um copo d’água... Macho fodão quando sente sede bebe água direto da bica, diretaço da torneira e ainda finaliza a cena com aquela limpada de boca na manga da camisa... Ô, exalando masculinidade...

Então, qual você prefere??? Heinnn??? #