Que merda

Hoje acordei meio... A noite no hospital

Hoje acordei meio... A noite no hospital

# Bom dia a você amiguinho, que acordou meio enjoado, com dor na nuca, dor nas costas, tonturas, vômitos, diarreia e dor no popot... Bom dia a você que mesmo saudável, mesmo atleta, mesmo com uma alimentação balanceada e ingestão diária de cápsulas de vitamina foi derrubado com um “roundhouse kicke” desferido por um ínfimo vírus... Yeah! Um vírus! Daqueles que pairam pelo ar, daqueles que habitam as secreções vaginais, daqueles que podem se esconder em línguas alheias e nas maçanetas das portas de banheiro... Um ser invisível a olho nu, não pertencente a nenhum Reino Animal ou Vegetal, com morfologia semelhante à de um ET, conseguiu lhe levar ao chão do ringue ainda no primeiro tempo da luta! Wow! É... Agora aguenta... Aguenta nada! Manhêêê, me leva pro hospitá (Errr, você já é um quarentão, não mora mais com a mamis, e mesmo se cagando perna abaixo tem que pegar sólito seu lindo carro e dirigir até o hospitá... Pobre homem, O carro foi completamente batizado com secreções expelidas por suas vias aéreas e por suas vias anais... Foda-se! Você limpa depois, agora você precisa de ajuda para parar esta cagança toda)... Help nurse! Hospital – verificação de sinais vitais – punção de uma veia periférica (na mão para ter mais emoção), soro para evitar a desidratação, remedinhos para parar a diarreia, o vômito, o mal estar e, cama! Ah! E é nesta cama, cheia de monitorizarão e remédios intravenosos, que você fica imóvel, bem deitadinho, bem descansado... Até dar aquela puta vontade de cagar, putaqueteparil... - Enfermeira, enfermeira, quero cagááá... – Sim senhor, mas o senhor não pode levantar, está muito fraco, além de estar com medicação intravenosa, tem que ser na comadre... - Que porra é essa? Vô cagá em cima duma mulher? – Não senhor! É um método eficaz utilizado para pacientes acamados conseguirem defecar no leito, sem precisar levantar da cama! – Mas aqui? Na frente de todo mundo? (Só lembrando: Você tá no maior misere, sem plano de saúde e encontra-se na emergência superlotada de algum decadente hospital público, imerso em um grande salão com mais 32048047270 companheiros dodóis). – Sim senhor! No leito mesmo! Mas não se preocupe senhor, colocamos um biombo e o senhor poderá evacuar tranquilamente! – Evacuar? Evacuar? Eu preciso é cagá, ca-gáá! E tá quase nascendo, hélpeee nurseee... Aliás, como eu vou me limpar se não posso me mover? – Não se preocupe senhor, nós o limpamos depois que o senhor evacuar, o importante é manter o seu braço imóvel para que não ocorre a perda do acesso venoso... – Tá, tá, tá, trás essa comadre logo então, G-zuizzzoo... Então vem uma parafernália de biombo, aquele velho, de ferro, com rodinhas que vem rangendo, fazendo com que todos os seus colegas de quarto (ou melhor, de saguão) saibam que você ura fazer algo em off, algum procedimento escondido... E lá vem a comadre... E não é uma mulher... Para minha decepção... A enfermeira lhe pede que o senhor gentilmente levante o seu cóccix, você o faz, e de repente páá! Aquela panela gelada de inox adentra o espaço entre a cama e a sua bunda! Que porra é esta? É esta a porra que vai receber a sua majestosa cagada! Você, meio constrangido, meio se cagando, respira fundo e se concentra... Imagina que esteja sendo protegido pelo tal biombo... Você relaxa, e vem o comando anal, é agoraaaa: prrrlééééé, prrrrrwwwwll, pxóóóimmm, pluc pluc pluc, plééééé, chuáááááwwwwrrlll... É amigo, agora não dá pra disfarçar, todo mundo sacou que você – no mínimo – estava com gases... E bota gases nisto... Mas se fossem somente os barulhos, tudo bem, o problema é que a coisa fede... E fede literalmente quando a bondosa e gentil enfermeira, com um pálido sorriso no rosto, retira aquela comadre nojenta debaixo da sua rabeta... E amigo, é nesta hora que o constrangimento toma conta do seu ser... Sabe aquele saguão com 394702029808 amiguinhos? Fica completamente tomado pelo incrivelmente fétido odor de merda exalado pelo seu ânus... E sabe qual o pior desta história? É que depois que as bondosas e gentis enfermeiras limparem sua bundinha, o biombo será retirado, e todos verão a face antes oculta do dono daquele ânus premiado... Muito, muito fods... #

Hoje acordei meio... Quando dá o ‘ruim”

Hoje acordei meio... Quando dá o ‘ruim”

# Bom dia a você, pessoa de peso normal, bom dia a você que não é tão gorda, mas nem tão magra, e muito bom dia a você que não come como um boi, mas que também não faz dietinha de modeléti... Bom dia a você que evita a azeitona da pitiça, mas não dispensa aquele bom e gordo queijo ralado em cima do macarrão... Bom dia a você que devido a esta vida conturbada, sem tempo para nada, tem feito suas refeições totalmente na corrida, ingerindo cubos de alimento ao invés de mastigá-los... E não para por aí, você ultimamente tem feito as refeições entre um compromisso e outro, que não tem tempo nem para fazer a digestão... É tipo: come e volta para o trabalho, um bate e volta alimentar... Oooo... É aí, amigo... É aee que o bicho pega... Uma, duas horas depois do rango “The Flash” começa a lhe subir aquele calor, aquele borbulho intestinal, dentro do mais profundo compartimento de resto alimentar do seu ser... Um blóp, blóp, trhuuuu, inexplicável... Mas você resiste... Ainda tem umas três horas de trabalho pela frente e uma pilha de arquivos para organizar no Excel... Mas... A borbulha se intensifica... Você ainda assim resiste... Tipo macho... Nada me derruba! Porém, o pançaize começa a inchar, inchar, inchar, até que você decide abrir o último botão da calça, - Ah! Ainda dá pra aguentar mais um pouquinho, vou adiantar mais uma planilha! E o porrróóóó continua a milhão no seu aparelho digestivo, que marravilha! Bravamente você resiste, respira fundo e segue com as planilhas... Até que um suor frio começa a escorrer em sua face, uma tremedeira toma conta do seu corpo, e você percebe: É o “ruim” chegando... Aquele ruim sabe? Aquele que se você peidar, você se caga, se você correr para o banheiro, se caga, se ficar parado se caga... E caga aquela cagada tipo Nutella, tipo mousse de chocolate, um só plow e acaba o “ruim”... Mas você resiste, aperta brioco, caminha delicada e disfarçadamente até o banheiro, chega rezando e agradecendo por não ter deixado o “ruim” pelo caminho, rezando para que o banheiro não esteja ocupado, rezando para que haja papel higiênico disponível, e fooooiiiiiii! Vocçe adentra o banheiro, há vaga, há papel, há até uma música de fundo... Você se sente mais leve, liberou o “ruim” que por alguns instantes habitou sem convite as suas alças intestinais, batalha vencida, você é realmente um guerreiro! #